Tin tứcTôi ngồi thất thần giữa căn phòng ngủ lạnh lẽo, nhìn tờ giấy khám bệnh nhàu nát trên bàn mà nước mắt cứ thế trào ra không kiềm lại được. Cuộc hôn nhân 5 năm của tôi đang bị đẩy đến bờ vực sụp đổ.
Nói ra thì chua chát, nhưng tôi bước vào cuộc hôn nhân này vốn dĩ chẳng có tình yêu. Ngày ấy, anh theo đuổi tôi cuồng nhiệt, quan tâm chăm sóc từng ly từng tí. Bản thân tôi lúc đó vừa trải qua cú sốc tình cảm, thấy anh hiền lành, chân chất và yêu mình sâu đậm nên đã nhắm mắt đưa chân. Tôi tự nhủ, phụ nữ lấy người yêu mình thì sẽ hạnh phúc, lửa gần rơm lâu ngày cũng bén, tình thương rồi sẽ bù đắp được tình yêu.
Sống với nhau 3 năm, bụng tôi vẫn phẳng lỳ dù cả hai không hề dùng biện pháp phòng tránh. Hàng xóm xì xào, nhà chồng bóng gió, nên tôi đành giục anh đi khám. Ngày cầm kết quả trên tay, đất trời dưới chân tôi như sụp đổ. Anh bị vô sinh.
Biết mình mang bệnh, anh suy sụp hẳn. Đã không ít lần vào đêm khuya, anh nắm tay tôi khóc nghẹn, bảo nếu thấy khổ quá thì anh sẵn sàng ký đơn ly hôn, buông tay để tôi đi tìm hạnh phúc mới, được làm mẹ đúng nghĩa. Nghe những lời ấy, tim tôi thắt lại. Thử hỏi làm sao tôi có thể nhẫn tâm dứt áo ra đi lúc người ta khốn cùng nhất? Tôi chọn ở lại, vỗ về anh và bàn tính chuyện làm thụ tinh nhân tạo.
Nhưng bi kịch thực sự chỉ bắt đầu vào ngày tôi đến phòng khám tư của bác sĩ để nghe tư vấn. Lúc xem hồ sơ và nghe tôi bày tỏ nguyện vọng muốn xin tinh trùng, vị bác sĩ nọ chép miệng, lắc đầu tỏ vẻ nghiêm trọng. Ông ta phán, nếu dùng nguồn tinh trùng hiến tặng không rõ ràng, tỷ lệ con sinh ra bị dị tật là rất cao. Tôi vốn đang khát khao có con, nghe đến từ “dị tật” thì bủn rủn hết cả chân tay, tâm trí hoang mang.
Đúng lúc tôi đang rối bời, bác sĩ ngó quanh rồi hạ giọng, đưa ra một lời đề nghị khiến tôi sững sờ: “Nếu em thực sự cần một đứa con khỏe mạnh, anh có thể giúp em. Điều kiện là 15 đến 20 triệu. Xong việc, em có thai rồi thì cắt đứt hoàn toàn, coi như không quen biết, anh cũng không đòi hỏi gì thêm ở mẹ con em.”
Tôi chạy trối chết khỏi phòng khám đó, cảm giác buồn nôn dâng lên tận cổ. Về đến nhà, tôi đem toàn bộ mọi chuyện kể cho chồng nghe, đinh ninh anh sẽ nổi điên lên mà đi tìm gã bác sĩ kia tính sổ.
Thế nhưng, phản ứng của chồng khiến tôi bất ngờ. Anh ngồi trầm ngâm một lúc lâu, ánh mắt đờ đẫn rồi cất giọng: “Hay là... em cứ đồng ý đi. Dù sao người ta cũng là bác sĩ, gen tốt, biết rõ lai lịch còn hơn xin của người lạ chẳng biết có bệnh tật gì không. Coi như một cuộc mua bán, em nhắm mắt lại làm một lần để có đứa con cho vui cửa vui nhà. Anh... anh không trách em đâu.”
Nghe xong, tôi chết lặng. Giờ đây, tôi sống trong nỗi dằn vặt tột cùng. Tôi sợ kịch bản nhơ nhuốc kia, sợ sinh con từ một giao kèo trái luân thường đạo lý. Nhưng điều khiến tôi ám ảnh hơn cả là tương lai của hai đứa. Dù tôi có đi xin tinh trùng ở bệnh viện, đứa trẻ sinh ra cũng không mang dòng máu của anh.
Một cuộc hôn nhân không tình yêu, nay lại có thêm một đứa con không cùng huyết thống với chồng. Liệu anh có thực sự bao dung được mãi? Hay sau này, những lúc cơm chẳng lành canh chẳng ngọt, anh lại đay nghiến, trút lên đầu mẹ con tôi những lời cay nghiệt? Tôi thực sự bế tắc, không biết phải bấu víu vào đâu nữa.
Góc nhìn từ chuyên gia:
Chào bạn!
Lời đề nghị của người bác sĩ kia là hành vi vi phạm đạo đức nghề nghiệp, nên tuyệt đối không thể tin tưởng. Nếu muốn thụ tinh nhân tạo, bạn bắt buộc phải đến các bệnh viện chuyên khoa uy tín để thực hiện đúng quy trình, đảm bảo an toàn và hợp pháp.
Đứa con thường là sợi dây gắn kết tình cảm vợ chồng. Tuy nhiên, trong hoàn cảnh này, nền tảng hôn nhân vốn chỉ có “tình thương” chứ chưa có tình yêu. Việc có một đứa trẻ không cùng huyết thống với chồng có thể kéo theo nhiều áp lực tâm lý. Nếu anh ấy chưa thực sự chuẩn bị và vượt qua được mặc cảm vô sinh, sự xuất hiện của đứa trẻ có thể trở thành nguyên nhân dẫn đến những mâu thuẫn, dằn vặt về sau.
Hai vợ chồng có thể cùng đón một đứa trẻ về chăm sóc. Khi cả bố và mẹ đều không có quan hệ huyết thống với con, áp lực tâm lý có thể giảm bớt và cả hai dễ cùng nhau xây dựng tình cảm với đứa trẻ hơn.
Hoặc vợ chồng bạn có thể lựa chọn thụ tinh nhân tạo. Thế nhưng, phương án này chỉ nên thực hiện khi người chồng thực sự cởi bỏ được áp lực tâm lý và sẵn sàng coi đứa trẻ như con ruột. Nếu hai người thực sự thương yêu, trân trọng nhau, thì có thể lựa chọn nắm tay nhau đi đến cuối đời mà không nhất thiết phải có con.
Ngược lại, nếu gánh nặng tâm lý quá lớn, việc buông tay nhau không phải là sự nhẫn tâm. Chia tay có thể cho cả hai cơ hội làm lại cuộc đời, đồng thời giữ được sự tôn trọng dành cho nhau. Quan trọng nhất vẫn là sự đồng thuận của cả hai để không ai phải tiếp tục sống trong một cuộc hôn nhân khiến mình đau khổ.
