Tin tứcCác cặp đôi gặp khó khăn trong quản lý cảm xúc khi có mâu thuẫn có thể do nhiều nguyên nhân. Một yếu tố trong đó gây khó chịu cực điểm đó là ngôn ngữ - cách nói chuyện với nhau khi cơn tức giận lên đến đỉnh điểm.
Chuyên gia tâm lý người Mỹ Mark Travers chia sẻ đã rút ra được điểm chung từ những người giỏi quản lý xung đột, đó là không để bản thân nói ra hai câu nói sau.
"Tôi chỉ có thế thôi"
Trước những lời chỉ trích từ người khác, đặc biệt là bạn đời, chúng ta thường sẽ có thái độ phòng thủ.
Không ai muốn nghe chỉ trích, nhận xét chỉ ra khuyết điểm bản thân, những lời kết tội. Khi ở trong tình huống này, cảm giác bị tổn thương có thể khiến bạn phản ứng mạnh mẽ và thậm chí khép lại cuộc trò chuyện bằng những câu nói như "Tôi thế đấy", ''Tôi chỉ có thế thôi''.
Ví dụ tình huống bạn đời than thở sau khi bị đối phương mỉa mai họ trước mặt bạn bè. Thay vì đối phương suy nghĩ lại về hành động này để tìm cách cải thiện, họ lại nghe đối phương nói ''Con người tôi là thế đấy, anh/cô biết còn gì".
Tiến sĩ Mark Travers cho biết phủ nhận tác động của hành vi lên cảm xúc của người khác thường tạo khoảng cách cảm xúc trong mối quan hệ. Khi đó, một người thấy nếu mình chia sẻ cảm xúc chỉ nhận lấy tổn thương, trong khi người kia lại tỏ ra không quan tâm và không muốn thay đổi.
Nếu cặp đôi trong mối quan hệ lành mạnh, cả hai bên luôn sẵn sàng lắng nghe và thừa nhận cảm xúc của nhau. Khi lỡ đùa vô ý hoặc những xung đột nghiêm trọng hơn, ngôn ngữ mà họ sử dụng luôn khéo léo và mang tính xây dựng.
"Anh không biết rằng trò đùa của mình lại làm em tổn thương. Anh không có ý làm vậy và sẽ chú ý hơn ". Đây là những câu nói khéo léo vừa thừa nhận sai lầm vừa thể hiện sự quan tâm và mong muốn cải thiện mối quan hệ.
"Anh có yêu em không vậy?"
Nỗi bất an luôn dễ dàng xâm chiếm tâm trí con người khi ở những khoảnh khắc dễ bị tổn thương. Một số người sẽ buông ra câu nói "Anh có yêu em không?" để cố gắng đánh giá cam kết hoặc để tự xoa dịu.
Câu nói này xuất phát từ nỗi sợ hãi, lo lắng hoặc thất vọng thực sự, cũng gây tổn hại nghiêm trọng đến động lực của mối quan hệ. Câu nói này thể hiện sự đi xuống trong lòng tin và sự an toàn của một mối quan hệ.
Với phản ứng này, bạn đời sẽ rơi vào tình thế buộc phải trấn an, ngay cả khi đang ở giữa một cuộc xung đột thực sự không liên quan gì đến tình yêu. Theo thời gian, khi luôn phải đưa ra những lời trấn an và đối mặt với câu hỏi như vậy khiến đối phương kiệt sức, thấy như thể tình yêu liên tục bị thử thách.
Tình hình phức tạp hơn khi cuộc trò chuyện chuyển từ giải quyết bất đồng sang "chứng minh" cảm xúc. Những câu nói tương tự "Anh có yêu em không?" sẽ khiến đối phương buộc phải dành thời gian bảo vệ tình yêu thay vì chỉ tập trung vào vấn đề thực tế.
Hành động này sẽ khiến đối thoại xa rời mục đích ban đầu, đối phương cũng sẽ cảm thấy bị tấn công về mặt tình cảm.
Trong trường hợp này, "Anh có yêu em không?" không chỉ là một câu hỏi đơn giản, mà còn có thể trở thành một chiến thuật né tránh trách nhiệm, loại những vấn đề quan trọng ra khỏi cuộc trò chuyện.
Một nghiên cứu được công bố trên tuyển tập nghiên cứu khoa học Procedia: Social and Behavioral Sciences chỉ ra ý nghĩa tệ hại hơn của kiểu nói này, đây được coi là một hình thức tống tình.
Các mối quan hệ lành mạnh dù có những khoảnh khắc nghi ngờ hay bất an khi tranh cãi, cũng không nghi ngờ tình yêu dành cho nhau. Các cặp đôi này hiểu rõ dù có bất đồng quan điểm, tình yêu và sự kết nối vẫn vững vàng. Họ sẽ trao đổi thẳng thắn, cởi mở để đề nghị hành động trấn an từ đối phương khi thấy thiếu kết nối.
